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2008年5月10日 来源:好得网
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位于新泽西州的罗布?乌?杰克森医学院，曾对幼童的“诚实”问题进行一项有趣研究：首先，研究人员告诉三岁的幼童们，不要在装有玩具的盒子里尿尿，然后他们离开房间，通过录像机在隔壁作观察，结果发现大约90％的幼童都向盒子里撒尿，可是被问到“谁尿到盒子里？”时，仅有25％的幼童承认自己的“过失”。研究人员把同一实验用于六岁的孩子上，发现65％尿在盒子里，但对此直认不讳的，一个也没有。
从两岁到四岁的幼童，说大话的原因大致有：1.在想象力作用下，分不清现实与幻想间的区别。
2．心里很想要的东西，愿意相信那“真的”是自己所属的。3．唯恐受到惩罚，找出一种“回避”办法。后两者，正如儿童心理学家翰温?金努特所说：“谎言吐露的是关于恐惧和希望的真相，它揭示出一个孩子的愿望。”
例一：三岁的莎恩，看了“探险乐园里的爱丽丝”的卡通片后，坚持说自己正是爱丽丝，要其他小朋友称叫她“爱丽丝”。对此年龄段的孩子来说，其想象力正处于萌芽阶段，还不能完全明白“现实”与“幻想”的不同。当真实世界与其想象力造成“矛盾”时，孩子可能会更固执，觉得自己“以为”的事是对的。所以老师面临着挑战是，让莎恩“面对现实”。为此，老师先作一些妥协，同意她在某一时间充当“爱丽丝”，比如在玩耍的时候，但游戏时间一结束，“爱丽丝”就得消失，女孩应该“变回”自己。我们坚持以“莎恩”称呼，与她说话：“莎恩，喝不喝水？”“莎恩，吃饭前要洗手。”我们是“莎恩”“沙恩”地召唤，把她从梦幻世界逐步拉回到现实中来。
例二：两岁半的汤姆斯，看到小伙伴抽屉里放着可爱的小狗熊玩具，就拿出来玩。老师要求他把玩具放回去，他紧抱不放，连声说：“我的！我妈妈给我的！”他的大话里传递这样的信息，我很喜欢，我要，那就是我的了。看着孩子那固执的神情，老师蹲下来，耐心地提醒：“汤姆斯，我知道，你很想这个玩具成为你自己的，但那不是真的。这玩具是瓦娜莎从家里带来的。但你可以问问主人，愿不愿意让你玩一玩。”这样说之用意，是让孩子分清“幻想”与事实的不同，让幼童学习和接受“真的”现实。
例三：三岁半的男孩科尔，不慎把屎拉到地下，鞋底也沾了“光”。我让孩子把鞋子脱下来，帮他用塑料袋包好，让家长带回去洗。看着自己的脚只穿着白袜子），科尔好不担心地对我“建议”道：“别让妈妈知道这次的"意外"，不要告诉她……”我知道，科尔的母亲对儿子教育很严厉。但我对科尔说：“你妈妈看见你没有穿鞋子，也一样会问的。”这是三岁幼童所忽略的“细节”。听到我的话后，他便“啊”了一声，如梦初醒地意识到了“真实”。我安慰道:“我知道你怕妈妈不安，但这是事实；你可以照实告诉她，表示你下次会更小心些，你妈妈不会责怪你的。”我知道，关键的问题是在家长方面。科尔妈妈来时，孩子害怕地跑上去，抱住母亲，小脸写着“求饶”二字。我把他母亲叫一旁，把经过告诉她，并向她说明：如果要孩子讲真话，就不要一味简单地谴责他的过失，这样，为逃避惩罚，他以后更容易说大话的。听完我的话，妈妈走过去，温存地抱起忐忑不安的儿子，科尔看到母亲没有一点责怪的意思，便放心地躲在宽容的怀抱里，对亲爱的妈妈“细说从头”了……
另外，有的孩子可能会仅为撒谎而撒谎，哪怕是些鸡毛蒜皮的小事。著名的瑞士儿童心理学家金尼?帕吉特表示：孩子撒谎，是其自我中心意识的基本部分之一。”但是，如果大人不加以指导与管束，孩子便不把真相当一回事，而让“撒谎”成为习惯，以满足当时的需要。
通过以上几个例子，父母需有冷静正确的分析，判断其孩子说谎的原因，然后“对症下药”，施以教育。
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